5 стадий принятия смерти

Пандемия

Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

«О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

«Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

«Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

«Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.   Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.   Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.   Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.   Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.   Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.   «Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».   Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.   Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

Стадия 7. Пересмотрите и раздайте личные вещи усопшего

Тяготение к вещам покойного обозначает излишнюю привязанность к нему. Вполне понятно, если вы захотите оставить что-то себе на память – мамину кулинарную книгу, дедушкины ордена, кляссер с монетами от брата. Но данный момент не должен доходить до абсурда, когда вам тяжело расстаться даже с такими бесполезными вещами, как старый костюм или сломанный фотоаппарат.

После первого перебирания вещей у вас половина должна быть утилизирована, ещё треть – отдана нуждающимся и лишь около 10-15% остаться у вас. И пускай это будут самые ценные вещи, а не просто «хранящие запах» одежды или «собственноручные» записи. Помните, что самое ценное о своём близком мы храним в своей памяти и сердце.

Совет: Сохраняйте об усопшем только самое ценное и значимое.

Со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь

Нелегко расставаться с теми, кого мы любим. При любых обстоятельства потеря близкого человека – это большое горе.

Эми Грин, магистр теологии, доктор медицины, директор Центра духовной помощи при Кливлендской клинике (США) отмечает, что со смертью заканчивается жизнь, но не прерывается связь. 

Адаптация к новой реальности требует времени, и она непредсказуема. Скорбь – это такой же уникальный процесс, как уникален и каждый скорбящий человек.

Временами эмоции прячутся за чувством отстраненности. А иногда вы чувствуете, что все внутри вас сжимается. Бывает и так, что у вас возникает желание разбить вдребезги все, что вас окружает. В другой раз вы можете чувствовать что-то вроде умиротворения.

Вот почему, как замечает доктор Эми Грин, важно набраться терпения. У каждого свой неповторимый путь справиться с тяжелой утратой. . Часто люди, которые рядом с вами не понимают, что такое скорбь, и что значит скорбеть

Они могут советовать заняться делом. Но часто таким образом просто откладываются те эмоциональные переживания, через которые мы все должны пройти. 

Часто люди, которые рядом с вами не понимают, что такое скорбь, и что значит скорбеть. Они могут советовать заняться делом. Но часто таким образом просто откладываются те эмоциональные переживания, через которые мы все должны пройти. 

Мы живем в культуре, в которой человек должен быстро справляться с горем, как будто это какое-то одно из препятствий на его жизненном пути. Мы просто хотим быть выше этого. Но правда в том, говорит Эми Грин, что для любого скорбящего человека нормально в течение длительного времени чувствовать, что будто весь мир перевернулся.

Будьте терпеливы с людьми, которые вас окружают, и у которых добрые намерения, но которые иногда не понимают, что на самом деле чувствует скорбящий человек. Обычному человеку, который не обучен, как помогать людям в переживании горя, сложно понять, что горевание – это многоэтапный процесс. Ведь психическая и душевная работа, которую психологи называют работой печали, разворачивается постепенно и поэтапно.

Что делать, если мучает чувство вины?

После гибели супруга или просто любимого человека женщина часто начинает терзаться чувством вины. Она вспоминает о том, что не было сказано или сделано, пока он был жив. Ей кажется, что она мало говорила ему о своей любви, мало сил приложила, чтобы сделать его счастливым.

Женщина, погружаясь в воспоминания, заново переживает все радости и неудачные моменты. Она анализирует свое поведение в конфликтных ситуациях и считает, что вела себя эгоистично и несправедливо. Все эти волнения заставляют ее винить себя в том, что она была недостаточно хорошей возлюбленной. Чувство вины не дает справиться с горем и успокоиться, оно съедает ее изнутри, не оставляя надежды на счастливое будущее.

Психологи советуют в таких ситуациях написать письмо погибшему возлюбленному, в котором можно озвучить все свои печали и попросить прощения. В письме можно рассказать о том, как его не хватает, как одиноко просыпаться вне его заботливых рук. Стоит попрощаться с ним, пожелать мира и покоя.

После того, как письмо написано, следует найти тихое и спокойное место, можно сходить и на его могилу, сесть и прочитать письмо вслух, так будто он находится где-то рядом и может услышать. Как бы ни было больно, но стоит сказать ему прощальные слова и отпустить.

Контакты с другими людьми – источник проблем

Кончина близкого человека зачастую приводит к настоящему столпотворению родственников всех мастей и калибров. Кто-то из них может быть вам безразличен, кто-то и вовсе неприятен – и это нормально. Проблема здесь в традиции, которая предписывает принимать соболезнования у всех подряд. Человек, переживающий шок и горе утраты (и без того достаточные причины для эмоционального «перегруза»), вынужден иметь дело с толпами людей, изливающих искренность и претендующих на нее в ответ. Эмоциональный срыв во время организации похорон или во время самих похорон – достаточно частое явление. Поберегите себя и своих близких, ограничьте общение, пусть и на какое-то время.

Как вести себя, когда умер близкий

Примите и признайте свой гнев – и дайте ему уйти

Утрата – это буквальное «изъятие», «отбирание» у нас жизненно важного, необходимого для существования. Так и говорят: «судьба отобрала его/ее у меня»

Пережить утрату – значит примириться с этим «отбиранием», найти новый путь и ответ на вопрос: «Как жить дальше без того, без чего жить невозможно?». Проблема здесь в том, что у судьбы, случая, болезни нет лица, а винить кого-то нужно – так уж мы устроены. Кто бы ни был объектом этой иррациональной, но необходимой реакции – врачи, родственники, усопший или вы сами – осознайте характер этой эмоции, пропустите ее через себя. Не оставайтесь одни, пусть кто-то все время будет рядом. Если не врач, то хотя бы родственник или друг. В шоковом состоянии эмоциональные состояния могут возникать очень быстро, минуя разумные доводы и проверку временем. Это действительно очень опасное состояние, как для вас, так и для окружающих. Поймите и примите это.

Эмоциональные мины

Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.

«Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.

Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.

Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.

«Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.

«Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово. На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.

«Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.

Как смириться со смертью близкого человека

К большому сожалению, приходится признать: живём мы значительно больше материальной жизнью, нежели духовной. Хотелось бы совсем по-другому. Наступит момент – придётся всё отдать. Александр Македонский завоевал полмира, а лежал в гробу с пустыми руками. Как бы говоря: «Ухожу, не взяв ничего».

Люди по-разному переносят горечь тяжёлой утраты. Некоторые считают это естественным явлением и спокойно идут дальше, не терзая себе душу. Другим пережить смерть близкого человека помогает вера. Надежда на вечную жизнь в другом мире, чудо воскрешения и осознание всемирной справедливости. Атеисты находят утешение завершением мук и страданий. Они находят смысл жизни умершего в наследии трудов человека.

Универсального, готового способа пережить потерю не существует. Всё строго индивидуально. Чтобы пережить смерть близкого человека, требуется время. Месяцы, иногда годы. Боль души то накатывает, то временно отступает. Это естественно. Полностью боль не уйдёт. Периодически: в дни поминовений, годовщин рождения, смерти ушедшего, – она будет возвращаться.

Есть ряд этапов прохождения тяжёлой утраты:

Переговоры. Тяжёлая, неизлечимая болезнь одолевает дорогого родственника. А мы не можем ничем помочь. Усилия врачей, поиск чудодейственного лекарства оказываются бесплодными. Смерть готовит очередную жертву. Нередко в таких случаях родные, близкие безнадёжного больного пытаются пойти на какую-то сделку с судьбой. Обещая взамен стать лучше, принести искупительную жертву своим поведением. Они готовы взять боль и страдания на себя. Для постороннего это может выглядеть несколько наивным отголоском каких-то древних суеверий, обрядов. Хотя и бывают возможные временные улучшения состояния больного, это – наивная иллюзия. Самообман. Ложная несбыточная надежда. С ней придётся расстаться.

Шок. Ничего удивительного – включаются защитные силы организма. Индивидуум на время отключается, пропадает элементарная чувственность. Всё происходящее видится со стороны. Человек думает, что происходящее не имеет к нему отношения, и несколько отстраняется от происходящих событий

Процедура похорон, погребения покойного, важность соблюдения обрядов и традиций призваны отвлечь от боли и страданий. Вывести родственников покойного из состояния эмоционального ступора.

Наступает второй этап: обида и гнев

Лицо, утратившее близкого человека, может обижаться на кого угодно. Винить себя, близких, родственников, врачей, общество, Бога, умершего. Закономерное явление для людей, не понимающих простую истину, что нам не принадлежит абсолютно ничего. «Бог дал – Бог взял!», – утверждение понятное любому атеисту. Нет необходимости зацикливаться на этом трудном этапе. Наоборот, пусть он будет бурным, эмоциональным, грубым, жёстким, резким. Тем быстрее удастся пережить смерть близкого человека и перейти в последующую стадию.

Отчаяние. Душу заполняет горькая «пустота». Поток чувств, эмоций, переживаний, шедший от близкого, родного человека резко иссяк, заполнить его попросту нечем. Естественные желания уходят на второй план, переживающий потерю, живёт как бы «в тумане», ему хочется всё время лежать, что-либо делать он просто не способен. В такой момент очень нужна поддержка друзей и близких. Важно умение сопереживать, мягко и неназойливо вызвать собеседника, страдающего от тяжёлой утраты на откровенный разговор, возможно плач, слёзы. Надо дать возможность «раскрыть душу». Не сразу всё получится, но время лечит любые раны.

Смирение, принятие. Человек – существо разумное. Он, постепенно проходя этапы тяжёлой утраты, начинает принимать случившееся, как неизбежное и учится жить новой жизнью. Прошлого вернуть невозможно, надо уметь находить другие ценности, строить новые планы. Преодолевать боль, скорбь, траур. Нормально, если пройдёт год, и вы сможете пережить смерть близкого человека. Мужество, стойкость, умение переносить утраты помогут в этом.

Умиротворение. Проходит год, два. Может, и больше. Горечь и боль постепенно притупляются. Хорошо, если на смену им придут светлые спокойные чувства, осознание важности прошедшего жизненного пути безвременно ушедшего в иной мир. Важно, чтобы нашлись продолжатели дела покойного, последователи сумевшие подхватить его начинания. Человек живёт мечтой. Прекрасно, когда желания воплощаются, хотя бы после смерти самого мечтателя.

Каждый способен перенести все тяготы судьбы и жить вполне достойно, счастливо. Иначе род человеческий давно бы угас. Это надо твёрдо знать и помнить! Наши предки проходили и не такие трудности, но сумели выжить, встать на ноги и всё преодолеть! Сможем и мы.

Обида и чувство вины

Бывает так, что депрессию порождает обида на другого человека, что он умер. Да, такое бывает в психологической практике, причем довольно часто. Это, конечно, иррационально, но в депрессию способны погрузить только иррациональные убеждения.

Еще одна распространенная причина – чувство вины. Человеку может казаться, что если бы он что-то сделал или не сделал, то другой бы не умер. Как правило, это иррациональное чувство (поскольку он только сейчас такой умный, а тогда он объективно не знал, что это действие может привести к смерти. Или же вообще, нет никакой связи между тем действием, которое могло бы быть или не быть, и смертью родного человека).

Здесь нужно постоянно себе напоминать – вы тогда действовали самым лучшим доступным вам способом. Ну не знали вы тогда, как лучше поступить. И каждый раз, когда чувствуете иррациональную вину, вспоминайте об этом.

Конечно, бывает и так, что человек действительно виноват. В таком случае нужно не эмоции устранять, а выводы делать. Да, вы допустили ошибку. Порой ошибки дорого обходятся. Но зато это цена, которую пришлось уплатить за очень важный урок, который не будет написан ни в одной книге.

Так что в этом случае надо поразмышлять, какие выводы нужно сделать. Вы уже ничего не сделаете, исправить ошибку не получится

Но вот использовать полученные выводы в реальной жизни очень важно

Первая стадия горевания – шок и отрицание потери*.

*(этапы переживания горя взяты из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?», составитель Михаил Хасьминский, руководитель Центра кризисной психологии)

Разум отказывается верить в потерю. Смотришь на фотографию любимого человека и не можешь осознать, что его уже нет на этом свете. Ждешь чуда. Кажется, будто происходящее – ошибка, что сейчас ужасное недоразумение прояснится и станет все по-прежнему. Живешь как во сне. Хочешь проснуться, но спасительного пробуждения не наступает.

Самыми тяжелыми становятся дни после похоронной суеты. Вдруг образовавшаяся пустота заставляет острее чувствовать утрату. Каждый по-своему переживает эту стадию. Жена, не веря в случившееся, готовит еду или ставит на стол прибор для умершего мужа. Мать хранит вещи покойного сына или дочери в неприкосновенности, словно они должны вот-вот вернуться. Психологи успокаивают, что это нормальная реакция на боль утраты и постепенно, с осознанием реальности смерти, проходит.

Зачем нужны ритуалы: похороны, девять дней, сорок дней?

Ритуалы прощания с умершим важны для нашей психики. Похороны — часть реальности, своеобразный акт. Во время этого акта должен начаться важный этап горевания — принятие реальности, в которой у вас есть утрата. Это первый этап, когда человек, который переживает потерю, осознаёт, что его жизнь продолжается и эта жизнь теперь без близкого. 

Важно увидеть, что кого-то дорогого и важного больше нет. Поэтому во время похорон есть свои ритуалы

Мысли об утрате помогают принять новую реальность. А похороны, ритуалы девяти и сорока дней не дают нам уйти от этой реальности. Всё это даёт время и место, в которое можно пережить утрату и не запирать в себе горе. Если на работе или дома хочется бодриться, то на похоронах такого желания совсем нет.

Как помочь себе и как принять помощь от окружающих

Смягчить горе потери может помочь ближайшее окружение.

Примите помощь от окружающих

В первые часы и первые три дня после смерти важно не оставлять скорбящего в одиночестве. Возьмите его за руку, обнимите, скажите добрые слова о покойном, не мешайте выплакаться о нём, проститься с ним в день похорон

Конечно, самый тяжёлый момент — это опускание гроба в могилу, звуки падающей земли и камней на крышку гроба, выросший холм над могилой. В эти тягостные минуты будьте рядом. Как ни странно, после похорон, на поминальном обеде, постепенно приходит некое успокоение — это отмечают и родственники покойного, и присутствующие на первых поминках. Помогают в этом поминальные обряды 9-го и 40-го дней, когда собираются самые близкие люди, друзья. Большую роль в этом играет то, что говорят о покойном, в каком тоне, что вспоминают, как ведут себя. Здесь важно внимательно слушать, проникнуться речами присутствующих, вспомнить самому яркие моменты жизни усопшего, его добрые дела. Это очень помогает осознать, какое место покойный занимал не только в вашей жизни, но и в жизни близких и друзей.

Эмоции и повседневные хлопоты смягчают горе

Чтобы не замкнуться в себе, полезно погрузиться в послепохоронные хлопоты. Это отвлекает, пускай и на время, от мрачных мыслей. Надо съездить на кладбище на следующий день после похорон, решить какие-то хозяйственные дела, начать готовиться к поминкам 9-го дня. Надо позаботиться о родственниках (родителях, детях), живущих с вами или поблизости. Они тоже переживают не меньше вашего, им тоже нужно утешение. Разделив своё личное горе и печаль с близкими, можно снизить стресс от понесённой утраты. В это время эмоции могут вылиться в плаче, даже в истерике. Не надо бояться этого, попечальтесь, поплачьте вместе с близкими, с друзьями — это снимет накал страстей, избавит от несправедливых обвинений, высказанных в порыве гнева друзьям, врачам, избавит от чувства собственной вины. Если вы верующий человек, сходите в церковь, поговорите с батюшкой, помяните покойного, помолитесь о здравии живых — это тоже помогает пережить горе.

Примите помощь психолога

Если простые, житейские действия мало помогают, стоит обратиться за помощью к психологу. Хороший психолог разберётся в проблеме, составит и опишет картину нервного срыва, расскажет о том, что с вами происходит, подберёт правильную методику преодоления депрессивного состояния.

Психологическая помощь скорбящим: как вести себя и что говорить?

Каждый человек переживает боль утраты по-своему, повлиять на этот процесс извне достаточно сложно. Но это не значит, что скорбящий не нуждается в моральной поддержке. Часто люди не знают, как помочь своим близким в этот сложный период, о чем стоит разговаривать, а какие темы лучше обходить стороной.

В общении с людьми, пережившими утрату, следует придерживаться нескольких основных правил.

Не оставлять скорбящего в одиночестве и предоставлять возможность выговориться.

Обсуждение проблемы практически всегда помогает облегчить тяжесть на душе

Человеку, потерявшему родственника, важно понимать, что он может говорить о своих чувствах, что его выслушают и поддержат. Его окружению следует проявлять терпение, быть внимательными и открытыми для общения

Не стоит бояться разговоров об умершем, ведь они помогают быстрее пережить горе и перейти к стадии принятия. Важно, чтобы человек длительное время не зацикливался на боли от собственной потери, его можно мысленно направить к воспоминаниям об усопшем и необходимости сохранить его светлую память.

Если же человек не проявляет желания поговорить о случившемся, не стоит настойчиво принуждать его к этому. Разговор должен начать сам скорбящий, когда он будет к этому морально готов.

Не давить на скорбящего и не обесценивать его эмоции.

При общении с оплакивающими свою потерю людьми следует помнить, что любые проявления горя в первые пару лет после трагедии абсолютно нормальны. Переживания могут выражаться с помощью различных эмоций: печали, гнева, отстраненности или перепадов настроения. Часто люди стремятся окружить себя вещами покойных, чаще бывать в их комнате или посещать могилу. Не стоит их останавливать или пытаться убедить человека отпустить ситуацию и вернуться к нормальной жизни. Такие уговоры не приносят никакой пользы, а только еще больше угнетают скорбящего. Предоставьте человеку достаточное количество времени, чтобы справиться с утратой. Проявлению любых эмоций после потери близких – признак того, что постепенно эмоциональное состояние стабилизируется.

Тревожным знаком может служить только зацикливание на трагедии более 2 лет, неспособность сконцентрироваться на реальной жизни или развитие психосоматических отклонений.

Внимательно наблюдайте за состоянием скорбящего.

Глубокие эмоциональные переживания часто накладывают сильный отпечаток на жизни человека. В стремлении уйти от действительности, многие прибегают к крайним мерам – злоупотреблению алкоголем или лекарственными препаратами, совершению рискованных поступков, немотивированной агрессии к окружающим. Если действия скорбящего способны негативно повлиять на его собственное здоровье и создают опасность для жизни, необходимо оказать ему помощь.

При необходимости обратиться за помощью к специалисту.

Самостоятельно справиться с эмоциями удается не каждому. В тяжелых ситуациях лучше всего поможет обращение к психологу. К сожалению, многие до сих пор считают, что обращаться за врачебной помощью необходимо только людям с очевидными психическими отклонениями. Это далеко не так. Специалист-психолог не лечит заболевания, он помогает здоровым людям разобраться с их переживаниями и преодолеть боль утраты. Терапия помогает не зацикливаться на трагедии и постепенно вернуться к полноценной жизни.

Стадия 6. Расширьте круг знакомых

В вашей душе образовалась пустота из-за потери близкого. Теперь нет того человека, с которым вы часто беседовали, проводили свободное время. Данную лакуну необходимо заполнить. Вам просто необходима струя свежего воздуха. Для этого абсолютно не нужно идти в какое-либо увеселительное заведение – это лишь усугубит ваше депрессивное состояние. Вместо этого организуйте поход в театр, кино или на встречу с автором любимых книг. Пешая экскурсия по интересным местам Санкт-Петербурга или участие в веб-семинаре по вашим интересам вполне приемлемы. Просто выйдите во двор или ближайший парк – там обязательно найдутся интересные собеседники. И даже если вы просто будете наблюдателем за другими, вы поймёте, что жизнь не остановилась, дела продолжают идти своим чередом.

Совет: Не отказывайтесь от общения.

Источники информации

Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Более подробная информация о перечисленных ниже ресурсах приводится на странице www.mskcc.org/cancer-care/counseling-support/support-grieving-family-friends

Чтобы узнать об услугах, предоставляемых в центре MSK лицам, понесшим тяжелую утрату, обратитесь к своему врачу или позвоните в Отдел социальной работы по номеру 646-888-4889.

Центр по предоставлению консультаций центра MSK646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи. Они также могут назначать лекарства, которые помогут вам выйти из подавленного состояния.

Духовная поддержка212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать и поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.

Отдел социальной работы646-888-4889
Программа Отдела социальной работы, направленная на поддержку лиц, которые понесли тяжелую утрату, предусматривает бесплатные телефонные консультации, работу групп поддержки и обучающие лекции, а также рекомендует местные ресурсы социальной помощи населению. Социальные работники для онкологических (раковых) пациентов оказывают квалифицированную помощь в решении психологических, социальных, духовных и практических проблем понесшим утрату лицам, их семьям и друзьям.

Служба интегративной медицины646-888-0800
Наша служба интегративной медицины предлагает пациентам различные виды лечения в дополнение к традиционному медицинскому уходу и услугам по эмоциональной поддержке. Наши услуги включают музыкальную терапию, терапию души/тела, танцевальную, двигательную и тактильную терапию, йогу, физические упражнения и занятия по медитации. Эти услуги могут помочь переживающим горе людям справиться с возможным физическим и эмоциональным стрессом. Центр интегративной медицины Бендхейма (Bendheim Integrative Medicine Center) находится по адресу 1429 First Avenue на пересечении с East 74th Street.

Четвертая стадия – страдание и депрессия.

Это самая тяжелая стадия горя. Душевная боль достигает своего пика, затмевая собой все остальные чувства. Апатия, подавленность, чувство безнадежности, беспомощности, потеря смысла жизни. Забываешься в воспоминаниях. Понимаешь, что прошлого уже не вернуть.  Но не знаешь, как жить дальше.

Депрессия может привести к нарушению сна и аппетита, резкой потере или, наоборот, увеличению веса, появляются хронические боли. Кто-то пытается забыться с помощью алкоголя или злоупотребляет лекарственными препаратами. Страдания невыносимы, но, порой, цепляешься за них как за возможность удержать связь с умершим или доказать свою любовь к нему. Кажется, что если перестанешь горевать, успокоишься, то, значит, ты забыл или даже предал ушедшего. Добровольный уход в такое беспросветное горевание не дает принять утрату.

Всегда детство

Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.

В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.

«Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом. Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.

Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.

До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.

Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались. Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.

«Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.

Стадии депрессии

1. Пессимизм. У человека формируются негативные мысли, ощущения, которые носят навязчивый характер. Если он что-то вспоминает, то только в негативных тонах, если узнает новости, то видит в событиях негативные последствия. Его расстраивает социальное положение, собственная внешность, перспективы на будущее, рабочая должность, окружающие. На этой стадии человек перестает видеть светлые стороны и надежду.
2. Расстройства аппетита. У большинства пациентов, страдающих от депрессивных расстройств, меняется пищевое поведение. Они могут потерять аппетит или наоборот, начать употреблять пищу в увеличенных объемах.
3. Расстройства сна. На третьем этапе возникают расстройства ночного сна. Чаще появляется бессонница: она объясняется попытками мозга справиться с хроническим стрессом. Человек вертится, переваривает негативные мысли снова и снова, что не способствует засыпанию. После пробуждения он чувствует себя вялым, разбитым и не отдохнувшим. Иногда люди засыпают нормально, но просыпаются посреди ночи без видимых причин.
4. Чувство вины. Человек берет на себя ответственность за определенные события, вещи. Нередко он чувствует свою вину за то, что в принципе не лежит в зоне его контроля. Таким образом, рождается чувство неуверенности, беспомощности и отчаяния. Позже человек видит свою вину во всем, что происходило в его жизни и вокруг.
5. Склонность к суициду. Это последняя стадия, которая становится закономерным последствием разрушающего чувства вины. Также эта стадия может проявляться в нанесении различных повреждений себе: порезы, удары и так далее.